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La réalité de la parentalité après une fausse couche

La réalité de la parentalité après une fausse couche


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Vous me verrez peut-être traîner notre nouveau chiot derrière le confortable coupé de mon tout-petit en route pour l'école. Et je ris peut-être que mes enfants plus âgés chantent une chanson idiote en traversant la rue. Je ressemble probablement à toutes les autres mamans à bien des égards. Pourtant, je suis différent de ce que j'étais.

Il était une fois, je n'ai pas réfléchi à deux fois à des choses comme toute la famille succombant simultanément à un mal d'estomac, ou appelant les enfants à l'intérieur pour dîner sans les voir venir tout de suite. Maintenant, ma gorge se ferme dans la panique alors que j'imagine mes enfants mourant d'une maladie ou entre les mains de ravisseurs, et que je ne les reverrai plus jamais.

Ma vie est passée de parfaitement bien - super même - à complètement ne pas très bien en quelques instants. Après avoir appris les nouvelles les plus déchirantes d'un bébé auquel vous aspiriez et que vous aimiez tant, vous ne pensez à rien de la même manière, en particulier à une crise de santé. Car que faire si les choses deviennent à nouveau incontrôlables? Et si, comme la dernière fois, ça ne va pas?

Bien sûr, mon côté rationnel me dit que nous allons surmonter ce virus vomissant et que mes enfants jouent en sécurité à l'extérieur, mais la partie traumatisée de moi s'inquiète continuellement. Cela me prévient que quelque chose qui, je pense, ira bien ne le sera pas. C'est la partie qui se souvient encore, de façon vivante, d'avoir reçu la mauvaise nouvelle dans la salle d'échographie. Le visage solennel de la technologie. Le médecin arrive. Les conversations que je n'aurais jamais imaginé avoir.

J'ai appris, plutôt cruellement, que la vie que vous aimez (ou tolérez, puis réalisez plus tard que vous avez aimé) peut disparaître à tout moment.

Les mauvaises choses n'arrivent pas seulement aux autres. Cela semble banal, mais j'avais l'habitude de lire des histoires horribles - comme un bébé qui est mort dans une voiture chaude - et de penser: "Eh bien, c'est tellement triste. Mais cela ne pourrait jamais nous arriver." J'entendais parler de femmes qui ont fait une fausse couche, ou d'une mortinaissance, ou d'un enfant qui se noie - des choses horribles et indescriptibles - et jamais, pas une seule fois, je n'ai imaginé que je serais le destinataire des mauvaises nouvelles. Pas à propos de ma grossesse, pas à 6 mois, pas quand nous avions déjà choisi un nom et acheté des jouets.

Maintenant, si je lis ou entends n'importe quoi mauvais, j'en suis immédiatement convaincu pouvait m'arrive. Quand je suis tombée enceinte quelques mois après notre perte, j'étais certaine à 100% que quelque chose n'allait pas. Dans la salle d'accouchement, j'ai dit à mon mari que je ne pensais pas que ça marcherait. Jusqu'à ce que je retienne mon fils, je ne pensais pas arriver à ce moment-là.

Voici le revers de toute cette pensée désordonnée: je suis alors beaucoup plus reconnaissant pour la santé et l'existence même de mes enfants vivants. Je serre mes enfants plus fort. J'ai lu des histoires au coucher quelques minutes de plus. Parce que c'est dans ces moments incroyables et remplis de câlins que l'ampleur de ce que nous avons perdu vient violemment s'écraser. Je ne fêterai jamais les anniversaires avec Cara ou ne la verrai jamais sur la plage essayer de distancer les vagues. Cette prise de conscience peut être trop lourde à supporter. Et la dépression peut s'installer, lourde.

Mes enfants me voient beaucoup plus triste qu'avant. C'est notre nouvelle norme. Je ne m'en excuse pas. C'est normal d'être triste. La perte est triste. C'est tellement triste que cela peut couper un coucher de soleil et atténuer la lumière.

Je ne serai plus jamais aussi heureux qu'avant en vacances ou à n'importe quel moment, vraiment. La vie pour moi, après la perte, consiste à apprendre à vivre dans cet endroit moins ensoleillé. Il s'agit d'accepter que de mauvaises choses arrivent et que mon anxiété ne va pas simplement disparaître, même si elle peut s'estomper avec le temps.

Le chagrin est une bête qui sommeille parfois, mais qui revient toujours. Beaucoup de parents portent une forme de chagrin, mais nous en parlons rarement. Je souhaite que plus d'entre nous le feraient. Je ne peux pas être la seule maman à souffrir silencieusement aux concerts de l'école, à me demander pourquoi je ne la verrai jamais faire ça et d'autres choses banales et magiques.

Si vous avez subi une perte, si vous finissez d'aller à l'école, rentrez chez vous et pleurez, vous n'êtes pas seul. Si vous paniquez à la simple mention de la grippe parce que vous avez lu une fois sur un enfant qui est décédé de la grippe, je suis là avec vous, inquiète, me demandant si une autre tragédie est imminente. Je n'ai pas de réponses, juste l'offre de compassion et de solidarité.

Faites du yoga si cela vous aide à être plus présent. Parlez à un thérapeute. Appelez votre autre significatif au travail et il saura par le son de votre voix que vous avez besoin de parler. À présent. Trouvez un ami qui comprend ou ne comprend pas et qui écoute simplement. Être reconnaissant. Être en colère. Tout cela fait partie du voyage. Sache juste que je sais ce que tu ressens.

Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


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